0

Монолог на окне

           Сесть на подоконник, положив под спину подушку. Упереться в стену босыми ногами. Разложить рядом необходимый набор: пепельницу, пачку сигарет, зажигалку, стакан, бутылку красного сухого, можно дорогого.

Протянуть руку. Закурить. Плеснуть в стакан вина. Пригубить. Ритуал соблюден.

Взять в руки тетрадь, разложить ее на коленях. Взять ручку, почему-то обязательно черную, гелевую. И… посмотреть наружу. Увидеть голубое небо, все изрезанное белесыми пятнами облаков. Идущий вдали товарняк, снующие машины. И конечно людей.
Которые проходят, там внизу, не замечая меня, сидящего над их головами. Они заняты своими делами, своими проблемами, своей жизнью. Какое им дело до того, что делаю я, сидя над ними? И какое дело должно быть мне до них, бредущих внизу? Никакого.
Но все равно я смотрю на них и улыбаюсь, когда вижу радостные лица. Я не знаю, не умею, но очень хочу, что бы таких людей было побольше, что бы все были такими.
А рядом бьет по ушам музыка, рвет меня на части, бросает из стороны в сторону, сжигает и холодит. И я кричу, кричу на всю силу своих прокуренных легких, я рыдаю и смеюсь, я рву волосы из своей седой бороды, я танцую весело и задорно. Я делаю все это одновременно и молча, не шевелясь. Делаю это в глубине самого себя.
Я не знаю почему это происходит со мной. Я не знаю. Не все отлично в моей жизни, но и не так плохо, что бы я сходил с ума. Но моя душа мечется, бьется головой об острый край, харкает кровью, и танцует с безумной счастливой улыбкой.
Кто вы люди? Зачем вы? Кто я? Почему все так?
Я не знаю. Но ведь и вы не знаете. Значит мы квиты.
Хочется творить, писать, ложить (именно ложить) закорючки букв на бумагу, но я нем. Я пуст. Видимо, не сегодня. Что ж пусть будет так. Бывает нужно и помолчать, не доставая самого себя. Просто побыть. Ни как, ни где, ни почему.
Закрыть глаза. Успокоиться. Протянуть руку в самую глубину себя. И зачерпнуть. Щедро, во всю ладонь. Спокойствие, силу, уверенность, веру, постоянство. Тянуть, тянуть и вытащить себя обратно, вывернув наизнанку.
Закурить. Плеснуть еще вина.
И подождать, понимая и принимая самого себя…

02.09.12

 

***

 

Временами, когда перечитываешь старые записи в совсем древних блокнотах, удивляешься насколько мы сами творим свою жизнь не задумываясь. Скорее не удивляешься, а просто бываешь шокирован. Я не пользовался этим блокнотом более восьми лет, хотя многие эти записи конечно гораздо старше. Позволю себе процитировать чуть-чуть(хотя не понимаю зачем я это делаю, но это моя страница, мое проявление меня, делаю здесь что захочу):»Я плохо помню. Все словно через густой туман. Память наивно цепляется за осколки. Плохо, но все же помню. Я стоял перед тобой, плачущей, на коленях. И говорил. Много говорил, говорил ни о чем. Успокаивал. Клялся. Обещал, что никогда тебя не оставлю. Было надо, я уходил, уходил далеко, но обещал вернутся. Быть рядом, с тобой. Ты верила, но продолжала плакать. Наверно, я плохой дипломат…» Люди, никогда не выбрасывайте свою память. Помните, всегда помните, даже если надо, даже если очень хочется забыть. И тогда спустя долгие годы, в один какой-то момент вам станет теплее, может быть совсем чуть-чуть, но станет теплее среди всех этих больших бесконечно глубоких айсбергов. И Вы сможете даже улыбнуться, той искренней недоступной никому кроме Вас самих улыбкой. :)

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *